PENAS EN TINTA

Hoy mi vida sabe a triste, las farolas ya no alumbran, algo hay que en mí persiste aunque me come la duda. Hoy por eso tengo sed, hasta el hambre me desnuda, y siento que no me ayuda pero le vuelvo a vencer. Dime lo que sentirían mis pies descalzos sobre la arena de tu cuerpo, lo que sentirán mis zapatos cuando los guarde en mi cuarto. Con los sueños aprendemos a querer y de eso no me cabe duda. Además, no me cansaré de gritar ¡No hagamos el amor, hagamos amor! No me cansaré de soñar, pues en los sueños encontramos los motivos que nos faltan en la realidad. Ahora estoy ahogando las penas en tinta, el alcohol ya si eso nos lo bebemos. Las venas astillan sin importarles presencia ninguna. Pero... siempre es bonito pensar que es bonito, y siempre existirá un lugar donde el corazón encuentre su hogar... A fin de cuentas no quiero una vida de éxitos, sino un éxito de vida. Y que retumben en mis adentros palabras, silencio, música...Principio del formulario

ATENTADO DEL 11 DE MARZO

Mi corazón late sin ganas, chorreando gotas de sangre como vidas condenadas y caminos de familias destrozadas por causa del atentado, que ha penetrado en nuestros cuerpos como un rayo de hielo que lleva nuestras almas a la paz, obstruyendo el paso por odios e ideologías diferentes a nuestros pensares. Ya, en la soledad de los corazones y en el vacío de nuestros caminos, quedará escrito con ardor la masacre de personas inocentes como nosotros, pero que ahora descansarán en paz. Todo es odio hacia esos terroristas, pero si pudiéramos quitarlo y evitar enfrentamientos... todo sería mejor y no habría guerras. En nuestros corazones se halla la solución para acabar con el terrorismo. Hay ríos de dolor, de desesperación, ansias de venganza, familias sufriendo en silencio sus pérdidas, la injusticia, los sentimientos… Gente que iba a trabajar y niños que se dirigían a la escuela, para tener un futuro digno, y ya no van a gozar del cariño de sus padres porque sin futuro han quedado.

A 11 de Marzo de 2004.

AMARGA SENSACIÓN

En aquel momento comprendí que la vida era un cúmulo de sucesos malos y buenos, y que nada permanecía eternamente. Mi mejor amigo me había fallado. ¿Qué cosas se pueden sentir cuando alguien que tanto te importaba te había abandonado? En ciertas palabras, te había dejado solo. Solo, ahora me encontraba solo ante este misterioso mundo de sorpresas y asombros. Después de lo que me había ocurrido qué me podía esperar. Cualquier cosa. No podía vomitar por la desgana a pesar de tener la bilis continuamente subiéndome desde el estómago. No era una simple tontería, no era una decisión sencilla que tomar. Supongo que la situación en la que me encontraba había facilitado esta sensación. Cómo podría vivir. Nuevamente me encontraba solo ante un prolongado, seguramente, tiempo de incertidumbre. Volverían quizás mis antiguos miedos, mis peores temores se harían más y más grandes hasta no poder. Cuando te dan muchos palos seguidos te cuesta saber escoger y sobre todo elegir qué te va a venir mejor. Un incesante acontecer de fallos y errores, sin poder corregirlos todos a la vez. Parecía haber entrado en un círculo vicioso. Un círculo donde cada vez que solucionaba un problema, aparecía uno nuevo. Volvería a mi verdadero problema, yo. Volvería a preguntarme una y otra vez si lo que estoy haciendo en cada momento es lo correcto. En efecto, ya no tendría a nadie a quien culpar, a nadie en quien apoyarme como lo había hecho tiempo atrás. Aunque parezca triste y me cueste decirlo, carecía de un hombro al que cederle mis lágrimas. Y sí, me despertaba día tras día deseando que todo hubiera cambiado, que todo hubiera vuelto a la normalidad, que fuera un sueño. En realidad, problemas de este tipo me pasan porque doy mucho y creo erróneamente que voy a recibir más o menos lo que he dado. Es mi naturaleza. Igual que otros se empeñan en hacer otros planes, yo tengo mucho en cuenta las situaciones que me rodean. Me pasa por ser tan… tan ignorante. No, ignorante no, pero sí inocente. Mi padre siempre decía que la persona más peligrosa era la ignorante, espero algún día encontrarle una solución.

Y me volvía al pensamiento. No podía no pensarlo. Era como elegir, no puedes no elegir, ya estás eligiendo. Por más que intentaba olvidarme y no pensar, cuanto más tiempo pasaba más solo me sentía. Más asco le tenía a esta vida. A decir verdad, no sé por qué estoy viviendo si tengo tanto odio a la vida. Son preguntas que algunas personas se hacen, y otras sólo se limitan a responder que viven porque ya que están aquí… Yo estoy en contra de eso, más que nada, parece que estoy en contra de todo. Nunca pensé que fuera a renunciar a un placer tan grande, cualquier cosa que me  gustara, pero claro, nunca diría que una persona a la que le has dado tanto de ti y de la que has obtenido tanto te pudiera dejar de tal forma. Lo peor encima era que me considerara un loco, que me tomara a broma. Simplemente no le daba al tema la importancia que yo le daba. Pero, ¿es esa una razón para abandonar a  un amigo? ¿Es esa la forma cuando de su boca han salido las palabras de “Tú y yo juntos por siempre” o “ni la muerte nos separará”?

Mi cabeza se calienta de lo rápido que se mueven los pensamientos en ella. Sobrecalienta. Explota. Siento cosas que ni me imaginaba, veo en recuerdos entornos, ambientes, situaciones que no me acordaba de que existían. Pero de todo esto, y lo que más me duele, es pensar en que un día creí que había encontrado algo eterno, que tenía una ilusión por la que luchar, y se me había escapado de las manos. Ya sé que es todo muy triste y sólo puedo decir que hubiera sido mejor si pudiera expresarlo con las palabras adecuadas. Pero no estoy en condiciones de entretenerme a buscar esas palabras. Es como si cada palabra, cada frase de esta carta, fuera uno de mis sueños en mi vida y estuvieran siendo pisoteados. La alegría por los suelos. La felicidad. Y pensar que yo reía antes por todo, que miraba las nubes con la esperanza de ver un trocito de sol entre ellas… En fin. Después de todo tengo que vivir. Tengo otras cosas a las que dedicarme, en las que gastar mi tiempo. Todo no se va a acabar aquí ¿verdad? Seguiré mirando al cielo y sonriendo cuando quizás debería llorar, pero esa es mi vida y la tengo que vivir, como uno de tantos. Al fin y al cabo no soy más que nadie, pero sí mejor.