Destruyendo mi vida como haciendo
tiras de papel, con un folio, a veces en blanco, otras con contenido que no
quiero recordar, apuñalo un libro, apuñalo a mi recuerdo. No me gusta recordar
porque sólo me transporta a malas sensaciones, no me gusta divagar en mi mente
de enfermo por un pueblo abandonado, fantasmal, abrumado por la radiactividad
que desprende el ego humano, la sinrazón para los artistas, el pan para los
hambrientos… Fantasmas que devoran mi gratitud y mi estabilidad y hacen que
pensar se convierta en un salto al vacío en el que no me sujeta cuerda alguna,
bueno sí, en ocasiones es como si atara mis propias venas y me colgara de
ellas, tal sensación… verdad? Pongo sólo una interrogación porque me sale de
los… suspensivo y suspendido me hallo cuando mis neuronas me llaman a la puerta
y me despiertan por la noche, cuando fingir duele mucho más que los palos que
te llevarías si fueras real, transparente como un cristal, y no, no hablo del
de la botella al que tanto estáis acostumbrado y tanto os gusta cuando canto
jaja. ¿Por qué me río si estoy solo? Quizá por eso mismo, porque esté loko, con
ka. Siempre que pienso en ka pienso en cabeza o camino pero esta vez pienso en
capar, en castrar mis delirantes inquietudes y ceñirme al plan, a un plan
inventado para ser feliz, para no reír más de la cuenta también es cierto, pero
para no sentir. Y al no sentir no se sufre, por eso la gente se cubre con el
manto de las miradas de consuelo y de aprobación de sus iguales y se cagan y se
mean por recibirlas de sus superiores. Y es que nadie encuentro superior, sólo
más pícaros, más egocéntricos, pero no superiores. Por eso la gente me saca de quizio, con zeta.
Destrozo mis neuronas contra la meta para que digan ¿Pa qué la habremos cruzao?
Pues por eso mismo, porque hay que disfrutar del camino principalmente. También
de lo recorrido y del final, pero lo que nos define es el aquí y el ahora… Y mi
yo, el yo que me mola, como el que quiero ser, ese mismo decide aquí y ahora
dejaros una frase que está escrita en mi cuaderno, “la mirada profunda que
apunta hacia los infiernos son sólo ojos de este loco que apuñalan a su
recuerdo”.
Levantarme un día y echarte tanto de menos. Pensar que un llanto no va a cambiar nada. Lo que tuve es lo que puedo recordar, una imagen, sólo un abrazo y daría quince años de mi vida... Una lágrima vale más que todo. Impotencia quizás, no lo sé. Aquí abajo echándote en falta con lo que me gustaría que tú pudieras estar besándome. Todo, todo es superfluo comparado con la importancia de tenerte. A mis veintitrés años no entiendo todavía el dolor de la pérdida de un ser querido. Ese extraño sentimiento que sólo a veces me atormenta. Y pensar en la fuerza que me das, cuando salgo siempre de la noche arropado por tus manos. Y sentir que lo único que me importa es estar a tu lado. Tal vez por eso ya nada tenga sentido. Yo sé que soy fuerte, aunque muchas veces no lo parezca y si supieras lo que me gustaría que pudieras verlo… En esta vida todo es pasajero pero la trágica pérdida de un ser querido hace mucha mella en nuestro corazón. Bebiendo un vaso de agua me asfixio con sólo pensarlo. ¿P
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